Exutoire

Du côté de la modération, la création de ce sujet ne nous pose pas de soucis

Merci beaucoup Caro

c'est une bonne idée je trouve!

Message supprimé ! ^^

Dernière édition par Tylda le 2017-07-17, 21:21, édité 2 fois

Tu sais quoi, Tylda ? Tout ce que tu fais, ce n'est pas pour les autres, c'est pour toi ! Alors arrête d'essayer de les impressionner, manifestement, ils sont trop aveuglés pour changer quoi que ce soit à leur comportement !
Tu es belle, intelligente, intéressante, passionnée. Ce sont les mots qui te définissent le mieux d'après ce que je connais de toi. Pathétique, ça marche pas, crois-moi.
Si ta famille n'est pas capable de le voir, tant pis pour elle.

Prends confiance en toi (je sais, c'est dur, et puis fais ce que je dis pas ce que je fais ^^), parce que tu vaux bien plus que ce que tes proches croient ou que ce que tu crois. Ne te laisses pas bouffer par eux, surtout pas. Tu es toi, et c'est super !

Oh Tylda... Tu n'est pas pathétique et je suis choqué que des membres de ta famille peuvent te dire ça... Tu peux être très fière de ce que tu es, moi je suis très fière de toi et bravo pour tes notes (17 DE MOYENNE MEUF ), tu es une jeune fille très curieuse et passionnée, tu es vraiment tout sauf pathétique ma belle. Ta maman te soutient, accroche toi à elle et oublie ceux qui portent des œillères, ils ne méritent pas ton attention.

Oui là je suis carrément d'accord avec mes VDD. Tu sais, je sais de quoi je parle, on a tous dans notre entourage proches des personnes toxiques. Et malheureusement, même si c'est triste et dur il ne faut pas faire attention à elles et t'en éloigner. Comme l'a dit Lady reste avec les personnes qui te voient de manière positive et qui s'intéressent à toi. Tu es loin d'être bête et pathétique. Ne les laisse pas définir qui tu es par leurs mots méchants. Tu sais je me suis longtemps vu comme la conne de service parce que c'est ce que mon entourage avait fait de moi. Et du coup je finissais par rentrer dans mon rôle. Donc ne fais pas la même chose vois toi comme tu es jolie, cultivée et intéressante.

J'ai encore édité ce message, merci pour vos réponses ! Je me sens mieux également.

Dernière édition par Tylda le 2017-04-04, 10:05, édité 1 fois

Et bien, on dit souvent que la nuit porte conseil mais avec toi, le soir semble plus le meilleur moment pour broyer du noir.

J'ai envie de te dire, qui ne pense pas à la célébrité? De nos jours c'est presque impossible, c'est tellement simple de faire le buzz que tout le monde veut s'y essayer, de n'importe quelle manière! Alors ne pense pas que tu soit bouffée d'orgueil ou narcissique ou quoi que ce soit!

Et puis, la façon dont tu penses ne veut-elle pas aussi dire que tu veux être reconnue pour le travail que tu fais?

Message supprimé ! ^^

Dernière édition par Tylda le 2017-07-17, 21:21, édité 1 fois

Je pense que tu es en plein dans l'âge où l'on se cherche, où l'on a du mal à se trouver et que du coup on s'invente d'autres vies, ou des vies possibles pour le futur. Tu sais, il m'arrive encore de rêvasser sur une possible célébrité (alors que bon, je suis timide, je ne survivrais certainement pas à la célébrité ^^), ou alors de fantasmer sur ce que je ferai si j'étais milliardaire, ou si j'avais épousé un acteur célèbre, etc.
Ce sont des vies qu'on s'invente, qui peuvent être nécessaires pour notre équilibre. J'ai d'ailleurs regarder un film récemment sur ça, qui m'a énormément plus parce que c'est tellement vrai : la vie rêvée de Walter Smitty. Regarde-le si tu en as l'occasion, ça te fera relativiser et moins culpabiliser sur ces vies dont tu rêves. S'il y a un film sur ça, c'est bien que d'autres vivent ça aussi.

Sur l'écriture, c'est dommage que tu n'y prennes pas plaisir. Parce que ça se ressentira forcément dans ce que tu écris. Tu n'as peut-être pas trouvé le format (et j'ai failli écrire fromage, je suis pas réveillée, là...) qui te va. Si tu commençais par des nouvelles, tout simplement ? Des écrits courts, peut-être sur un même thème qui mis bout à bout peuvent finalement se transformer en livre ?

On a tous besoin de reconnaissance dans la vie. Et si on choisit de rentrer dans une équipe qui réussit, quelle qu'elle soit (ici ou ailleurs), c'est aussi pour briller aux yeux des autres, c'est naturel, je pense.

Tu as déjà essayé de te défouler sur des jeux vidéo du genre MMORPG ? Les parents n'aiment pas trop voir leurs enfants passer du temps dessus mais ça m'a beaucoup aidé quand j'étais pré-ado / ado, tu peux être la personne que tu veux, et avoir ce que tu veux rapidement. T'accomplir dans un univers parallèle quoi, s'il n'y a pas d'abus je pense que ça peut aider certaines personnes, moi je m'évadais complètement dedans quand j'avais ton âge et je suis nostalgique de cette période

En tout cas, si tu sais être raisonnable pour éviter que ça te bouffe du temps sur le reste, tu devrais tenter !

Vous êtes merveilleuses les filles ! Je me sens mieux. Il faut aussi dire qu'énormément de personnes me répètent que je suis orgueilleuse et ça à longueur de journée... Mais il n'est jamais trop tard pour changer !
Ça m'intéresserait énormément Fluffy ! J'adore ce type de jeux mais je n'en connais que très peu. Tu peux m'en citer ? (On peut aussi décaler sur le sujet réservé à ça si tu veux) !
Merci encore !

Je me permets de venir partager mon avis...

Si ta famille refuse de voir que tu as des qualités, que tu fournis des efforts, ce n'est pas forcément facile d’être parfaitement bien dans ta peau. Tu vis avec eux, tu "subis" leur opinion constamment. Bref, c'est dur et ça me parait "normal" que tu ressentes ce besoin de plaire. Je pense que ça va passer, du moins je l'espère car c'est vraiment dommage que ça te ronge comme ça. Tu as 14 ans et à cet âge là on évolue (j'en sais quelque chose xD)

Je rejoins Isis pour ce qui est de l'écriture. En tout cas, j'espère vraiment que tu arriveras à apprécier cet art là, tu as des idées très intéressantes qui ne méritent qu'a être développées !

Pour ce qui est des MMO, pourquoi pas, ça peut être un bon moyen de décompresser. ^^
Il y a le dessin sinon, je sais pas si t'en fais mais ça pourrait être sympa d'essayer je crois. Enfin dans mon cas ça m'aide pas mal.

Voilà voilà.

Merci PetiteFlo ! J'essaye d'arrêter de tout négativiser (ça ce dit absolument pas mais je trouve le mot marrant). Je me sens mieux, là, et ton message est très très gentil.
Je ne dessine pas tellement. En fait, je dessine mal, mais j'aime bien dessiner, mais comme je dessine mal, je me dis que je dois arrêter de dessiner du coup je ne dessine plus. Mais ça peut-être une très bonne idée ! Merci du conseil.

Je me suis rarement sentie aussi bien au cours des derniers mois. Comme je viens de passer par une petite "déprime" entre guillemets, j'avais du mal à imaginer des trucs positifs, ou même improviser en danse, à vraiment réussir à écrire naturellement...
Là je fais un truc que j'aime beaucoup, beaucoup, beaucoup : j'écoute des musiques et je m'imagine des trucs. Pendant l'été avec mes cousines on tourne un mini-film d'horreur : Le Loup-Garou de Thiercellieux, version film creepy qui n'est pas du tout un jeu. C'est vraiment génial ! Là du coup je m'imagine des nouvelles scènes avec de la musique, et je n'arrivai plus à faire ça, du coup je suis contente. :3
Oui, faut aussi que je note ce qu'il y a de positif dans ce sujet.

De rien, ça me fait plaisir. ^^ Pareil, mais c'est pas toujours facile haha.
Je pense que si tu t'y remets à tête reposée tu seras plus à même de t'amuser et de faire des progrès. :3

Oh c'est une super idée ! J'aimerais bien pouvoir faire ça avec mes potes mais ça risque d’être compliqué, surtout cette année. :/

C'est pas forcément que tu dessine mal Tylda, mais c'est que dans ton état (dans le mien aussi) on arrive pas forcément à apprecier notre travail, je suis enfin j'était en section d'arts appliqués et pourtant je ne dessine presque plus parce que je trouve tout ce que je fais hideux et que je fini par passer mes nerfs sur ma feuille et pleurer parceque tout ce que je fais est nul ^^'
Je sais pas si tu as aussi des angoisses, mais dans mon cas j'en ai et j'ai lu un article comme quoi les films d'horreur étaient bon pour réduire l'anxiété, cherche ça sur hoogle tu trouvera pleins d'articles, perso j'adore ce genre de film donc ça m'arrange après pour toi à tester?
Tu pourrais aussi essayer de te trouver une activité manuelle qui occupe tes doigts, pendant un moment je fabriquais des attrapes rêves, j'allait presque jamais jusqu'au bout de la réalisation mais c'est le tissage qui me détendait.
Je viens par ici parce que j'ai un gros coup au moral, ça va faire un peu plus d'un mois que j'ai entièrement coupé contact avec le milieu scolaire, et à force de rester à la maison de me reposer, j'avais presque oublié que j'était malade, je prenait mes médicaments par automatisme sans plus me demander pourquoi je les prenais, c'était comme si j'était en "Vacances" prolongées.
Mais l'autre jour, la veille d'un rdv de routine chez le docteur pour le suivi de mon traitement, maman m'a demandé de réfléchir et de choisir si je voudrais tenté de retourner en cours avant la fin de l'année ou de laisser tomber et de reprendre à la prochaine rentrée (ce qui veut fire redoubler) ça à fait ressurgir mes angoisses, ça perturbr mon sommeil, je refait des cauchemars ou je me vois mourir presque toutes les nuits, je ne m'endors qu'au petit matin... Il faut savoir que dans mon état il m'est impossible de prendre seule une décision de cette importance, car cela crée un conflit en moi entre ce que je veux faire et ce que suis capable de faire, Je VEUX retourner en cours reprendre une vie normale et réussir dans la vie, mais dès que j'ouvre un cahier de cours je tremble, panique n'arrive pas à me concentrer et devient agressive envers quiconque me pousse à essayer de travailler, alors comment y arriver dans ses conditions?
J'ai une peur bleue du redoublement,depuis que je suis petite on m'a toujours appris que pour réussir dans la vie et avoir un bon métier il faut bien travailler à l'école, pour moi le redoublement est devenu le pire des échecs.
Ma psy et mes parents me disent qu'il faudrait mieux laisser tomber et ne pas trop me blesser en essayant à tout prix de reprendre le cours de ma scolarité, qu'il faut juste que je me fasse à l'idée que le redoublement n'est pas une fatalité en me citant des exemples de personnes qui ne sont pas allez loins dans leurs études ou on redoubler et qui pourtant ont réussi dans la vie. Je comprend leurs arguments mais ce n'est pas pour autant que je les accepte. Pour moi perfectionniste dans l'âme le redoublement est la pire chose qui puisse arriver, mais à contre coeur pour ma santé autant physique que mental je fois me faire à cette idée, mais quand j'exprime à mes parents que je commence à me faire à l'idée, ils me répondent que je ne suis pas obligée de le faire, que je dois prendre mon temps, il faut savoir je ne comprends plus rien je suis perdue.
Mais j'ai tout de même la chance d'avoir une meilleure amie en or qui me soutient à fond, qui fait en sorte que quand je discute avec elle j'oublie mon état de santé je me sens normale, ainsi qu'un copain (?) qui me répète qu'il sera toujours là pour moi même si je redouble, et qu'il m'aime, ça illumine votre vie des gens comme ça.

Pavé guimauve du soir, bonsoir je rends l'antenne

Woaw, bah uh, woaw.

Voilà c'était la réaction construite du soir! Allé salu

Plus sérieusement, j'avais envie de réagir par rapport à ton histoire mais je suis moi-même pas très bien en ce moment (genre à peu près les mêmes trucs que toi, sauf les cauchemars sur la mort) du coup je pense pas que j'arriverais à un truc constructif, d'autant plus que j'ai pas trop suivi ce qu'il t'arrivais (si tu en as parlé sur le forum).

Mais en ce qui concerne l'école, je vais surement tenir le même discours que les autres mais; foirer une année ne veux pas dire que tu ne vas pas réussir dans la vie, c'est peut-être même mieux souvent. On a le même âge toi et moi (à moins que tu ne sois née en début d'année?) et je peux te dire que même si le BAC on nous le rabâche toute l'année (enfin même sur 2 ans en fait), ayant assisté à plusieurs conseils de classe, tout le monde s'en contrecarre... Le plus important c'est notre projet professionnel, alors il vaut mieux prendre son temps sur ça, et une année de plus ça peut permettre de mieux se renseigner, de mieux se préparer et de peaufiner son projet.

Après peut-être que tu as déjà ton projet de prêt et dans ce cas je peux comprendre que tu vois le redoublement comme un échec, mais si ce n'est pas le cas, pense à ça, beaucoup souhaiterait avoir cette "chance"!

J'ai l'impression que ce que je viens d'écrire n'a aucun sens... Enfin bref! Courage et gros calin

J'ai eu moi aussi cette peur du redoublement, qui se mélangeait à un fort sentiment de honte. Finalement j'ai redoublé à deux reprise (la première fois n'était pas vraiment utile mais passons) La raison ? Une phobie scolaire. Angoisses, dépression, toutes ces joyeusetés.

Encore maintenant j'ai du mal à accepter cette situation mais quand je vois ou j'en suis maintenant je me dis que c'était pour le mieux. Il faut dire que mon deuxième redoublement s'est effectué en soin-études (option que j'avais beaucoup de mal à appréhender et pourtant je ne regrette pas du tout), un endroit ou j'ai pu continuer à travailler sur moi sans toute la pression qui m'entourait. J'ai rencontré des gens géniaux là-bas (et des moins cools aussi mais bon ^^). Je m'en suis sortie quoi, même si il reste des choses compliquées, j'ai évolué et je sais que je peux désormais affronter les choses différemment. (on dirait un speech là jpp)

Donc franchement, je pense que tu devrais accepter cette option, reprendre l'année prochaine à tête reposée serait l'idéal. Enfin c'est facile à dire désolée... Courage et tout comme Vava, je te fais un gros câlin. <3

Vava c'est normal que tu n'ai pas suivi, ça date d'un moment, enfin en bref j'ai fait une première dépression sévère en troisième (Harcelée, Meilleure amie qui déménage, et mauvaise ambiance à la maison ding ding combo gagnant!) Plus une phobie sociale, je pouvais plus sortir de chez moi, j'ai fini par ne plus aller en cours les 3 derniers mois avant le brevet, je l'ai passer dans une salle à part avec une surveillante pour moi toute seule,et j'ai eu le brevet mention bien, et j'ai été acceptée dans ma section très sélective sur dossier et lettre de motivation, je suis allée au lycée presque sans problèmes en seconde (Malaises en début d'année on m'a découvert des problèmes de tension genre je carburais à 8 de tension ) Donc on m'a mis un traitement pour la tention en plus de mes antidépresseurs et même avec je suis entre 9 et 10 en général... Fin de seconde Nickel sauf que ma classe étant très douée, j'était dernière de ma classe moi qui avait toujours eu des facilités toutes les classes d'avant ça m'a fichi un sale coup et je me suis dit qu'en première je remonterait alors je me suis mise une pression de dingue, je recopiais des pages de cours tout les soirs le bossais tout les week ends sans jamais me détendre et au bout d'un moment bah boum, Un gros burn out suivi d'une nouvelle depression sévère et à nouveau plus capable d'aller en cours voili voilou...

Je suis du 1er Mars 2000 donc j'ai 17 ans^^
Oui je comprends ce que tu dis mais j'ai du mal à l'intégrer,  j'ai grandi avec mes parents qui mettaient beaucoup l'accent sur les résultats (mon frère et moi on étaient de très bons élèves mais même quand on revenait avec un 19/20 notre père nous disait même pas "Bien" ou "Super" mais "Pourquoi t'a pas eu 20?" Quand on avait une note en dessous de 15 ont pleurait en plein cours parceque on savait qu'on allait avoir la leçon de morale à la maison sur l'importance de travailler pour réussir, et quand après avoir eu une "mauvaise note" on revenait avec une supérieur on avait seulement le droit á "Tu vois quand tu veux?") J'ai beaucoup souffert de cette période et j'en ai beaucoup voulu à mon père qui voyait ça comme une plaisanterie sans se rendre compte à quel point ça nous blessait, et on a grandi avec le fait qu'on accordait une importance démesurée aux résultats avec une grande peur de l'échec. Difficile donc d'entendre de la bouche de ses parents que le redoublement n'est pas une fatalité quand ces mêmes bouches nous disaient que nos "mauvaises notes" auraient pu êtres évitées si on avait travaillé plus...
Après j'ai en quelque sorte un projet, je veux rentrer dans une école d'art à Paris, mais pour de meilleures débouchées il faut une école prestigieuse ce qui dit d'excellent résultat dont mon besoin d'exceller en tout d edébut d'année.

Merci beaucoup de ton attention Vava, gros câlins à toi aussi et du courage pour traverser ta "mauvaise passe" n'hésite pas si tu as besoin d'en parler

Edit: Petite flo, il faut que je me fasse doucement à cette idée mais ça va finir par rentrer ^^
qu'est ce que le soin-étude exactement?
Merci câlin à toi aussi

La joie des parents qui comprennent pas que y'a pas que l'école dans la vie... Ma mère était pareil pendant pas mal de temps, jusqu'à ma troisième en fait. Avant ça se voyait pas trop parce que j'excellais sans même bosser et je tournais à 15 de moyenne comme ça, même s'il m'arrivait d'avoir de bonnes grosses taules (genre 7/20 en CM2 en histoire et le prof qui me dit "Bah alors, qu'est-ce qui vous arrive mademoiselle? Faut vous reprendre!" ça restera gravé dans ma mémoire à quel ce c*nnard a été irrespectueux avec moi et une amie alors que toute la classe s'était foirée, y'a un moment faut se remettre en question). Mais en troisième j'ai chuté, pour pleins de raisons: Pire classe du collège (ils ont dû se dire "On va réunir les meilleurs éléments avec les pires comme ça ça motivera tout le monde" MDR on a juste poussé une prof à bout et les élèves qui n'avaient aucun soutien ont abandonné au bout de 3 mois à cause des p'tits cons de notre classe (y'a 15 élèves qui ont pas eu le brevet dans ma classe aussi, et les autres, moi compris, auraient pu avoir une bien meilleure note), problèmes familiaux qui ont commencé et la pression que je me mettais à cause du brevet.

A partir de cette année ma mère a commencé à sérieusement m'engueuler quand je revenais avec des 11/20 ou 12/20 et ça m'a énormément démotivé, je me rappelle même un soir où elle était bourrée (je crois, en tout cas elle avait bu) et elle m'a dit "T'es qu'une merde", j'ai pas réagi sur le coup mais le lendemain, quand on allait à l'arrêt de bus avec ma soeur, j'suis rentrée en courant à la maison et j'ai hurlé et ma mère est monté dans ma chambre en gueulant parce qu'elle avait eu peur, elle pensait qu'il était arrivé un truc ou j'sais pas, et je lui ai dit que j'en avais marre d'elle, que à cause d'elle j'm'en voulais à mort et que je pensais vraiment que j'étais une merde... Elle a pété un cable, elle m'a dit "Oui t'es qu'une merde, j'en ai marre de ton comportement aussi, vous comprenez rien à ce qu'il se passe, toi t'es en train de te foutre dans la merde à cause de tes sales notes alors maintenant tu vas bouger ton cul et tu vas aller en cours!". Je sais pas ce qu'il s'est passé le reste de cette journée mais j'crois que j'suis allé en cours pour de vrai alors que j'étais pas en état du tout. J'remarque qu'elle s'est jamais excusée d'ailleurs, pour aucun des discours qu'elle m'a fait.

Après ça elle m'a quand même un peu laché, elle se mêlait encore de mes notes mais elle disait plus rien, sauf quand j'avais au dessus de 15 où là, mon beau-père (et pas elle) me disait qu'ils allaient m'offrir un truc pour me récompenser, ça me faisait plaisir et ça me motivait mais elle arrivait toujours derrière pour foutre une pique qui me démoralisait encore... Au bout d'un moment ça m'a gavé et j'en parlais de plus en plus à mon père qui m'a donné des p'tites astuces pour la foutre en rogne et qu'elle me fasse la tête pendant un certain temps, ça marchait, mais ça aggravait le peu de relation que j'avais avec elle, et elle se mettait à boire de plus en plus donc y'a eu le début des "visites nocturnes".

Enfin bref, j'ai pas énormément de souvenirs de cette année non plus à ce niveau, j'pense que j'aggrave un peu les choses parce que je l'ai très très mal vécu, mais j'ai été "soutenue" par mes amis (ils étaient au courant de rien, au collège je voulais pas en parler parce que ma mère travaille là où j'étais) qui me faisaient pas mal rire et qui m'aidait à bosser.

Du coup j'ai eu mon brevet mention assez bien, de justesse, et j'ai été en lycée général et après y'a eu les problèmes familiaux qui durent encore donc ma situation est toujours la même sauf que les "visites nocturnes" ne sont plus à base de "Tu bosses pas, j'ai pas envie de refaire comme en troisième, faut que tu bosses" mais à base de "Tu comprends rien à la vie, ton père c'est un connard, il paye plus ta pension, tu es pathétique", et version un peu plus alcoolisée aussi.

J'carbure à 11.5 de moyenne cette année, j'essaie de bosser mais j'en suis incapable à cause de mon état et de mon environnement familial, je sais comment je pourrais m'en sortir mais si je fais ce qui est le mieux pour moi, ma mère m'en voudra pendant très très longtemps et je veux pas qu'elle fasse de connerie, ni qu'elle fasse subir à ma petite soeur ce que mon frère et moi on a subi, surtout moi.

C'était pas censé finir comme ça à la base

Ouh la vache, c'est quand même quelque chose ta maman... Je peux m'estimé "heureuse" que les miens ne m'ai jamais insulté de la sorte ou du moins j'en ai pas le souvenir...
C'est difficile une situation ou un parent bois... Ça me rend vraiment triste parceque tu me fais penser à ma meilleure amie du collège, ses parents sont divorcés et par moments sont père boit et devient ignoble.
Je me rappelerais toujours de la fois où le jour du départ pour le voyage en Angleterre elle était arrivée en pleurs accompagnée par la nounou de ses demi frère/soeur, la veille son père avait bu et lui avait geulé dessus comme quoi elle n'avait pas le droit de partir, de le laisser, et que si jamais elle partait il allait faire une grosse connerie ou il allait lui aussi partir et elle le reverrai jamais... T'imagine son état la pauvre j'ai du faire un nombre de trucs débiles pour réussir à lui redonner le sourire...
Depuis que j'ai fait ma dépression en 3ème mes parents m'on complètement lâché la grappe au niveau des notes, tout ce que je ramenais était bon à prendre.
C'est vraiment pas cool la situation que tu vis, oui je sais c'est vachement constructif mais j'ai pas de solutions à proposer, mais je te souhaite bien du courage

Elo, alors un soin-études c'est un hôpital qui regroupe plusieurs unités de soins (psychiatriques, somatiques etc). Dans celui ou je vais il y a des services qui fonctionnent à la manière d'un internat, je rentre chez moi chaque week-end. Le but du soin-études est de combiner soins et scolarité. Le programme scolaire est le même si ce n'est qu'on est moins de 10 par classes... on est très accompagnés en fait. Évidemment ce n'est pas parfait mais ça m'a vraiment aidée à rebondir. ^^

Vava je te fais un gros câlin... c'est vraiment dur ce que tu vis mais bon ça j'imagine que tu le sais déjà... Ma mère a rencontré des difficultés similaires à la tienne mais pas à ce point là je pense, elle va mieux maintenant mais j'étais plus petite quand je me suis rendu compte que quelque chose n'allait pas. Enfin on va éviter de tout ramener à moi. x)

Franchement 11,5 de moyenne c'est bien, crois-moi vu la situation tu gères. Enfin c'est l'impression que j'ai. :3
Est-ce que tu as la possibilité de voir un psychiatre ? Il/ elle pourrait peut-être t'aiguiller sur certaines choses ? Bien sur il ne faut pas QUE se baser sur l'avis d'un médecin mais je pense que l'intervention d'un professionnel serait pas mal... ou alors d'un proche... Faut pas que ça continue comme ça. :/

Sinon de mon coté ben c'est pas la joie. x) Je devais me réveiller à 8h ce matin pour un entretien familial avec ma psychiatre, je n'ai pas pu... je n'ai pas dormi de la nuit en fait. De l’angoisse sans doute mais bizarrement j'ai pas vraiment ressenti d'idées noires, je n’arrêtais pas de penser en fait (positivement, négativement, non-stop). C'est pas la première fois que ça m'arrive mais d'habitude j'arrive à m'endormir vers 2/3 heures du matin et je tiens le coup mais bon. Résultat : j'ai passé la mâtiné à dormir. Cet aprèm ça va mieux, j'ai même trouvé la motivation pour bosser (le sujet m’intéresse ça aide ^^)

Enfin bref. J'essaie de positiver mais je déteste manquer un rdv comme ça... je pense que ce sera le prochain sujet à aborder avec ma psy. Ce serait con que ça continue à la rentrée...

Intéressant le truc du soin-études, ça doit être vachement efficace du coup pour la scolarité! Dommage que les écoles ça soit pas comme ça

Perso j'suis contente de ma moyenne, enfin avec du recul, au premier trimestre j'étais contente j'avais pas chuter par rapport à la première et j'ai essayé de vraiment me mettre à bosser au second trimestre mais la Mom a choisi ce moment pour me cracher le plus à la gueule, le pire ça a été la veille du bac blanc... Mon dieu, je suis encore énervée à cause de ça, j'ai foiré tout le bac blanc à cause d'une soirée où elle a fait un monologue jusqu'à 1h du mat' alors que je m'étais couchée tôt exprès, et elle savait en plus que c'était le bac blanc! Pendant son monologue elle m'a même fait "Je sais je devrais pas monter tard comme ça, mais j'y peux rien" bah si t'y peux quelque chose Résultat: 8 en philo/8 en histoire/9 en français/13 en anglais/13 en italien Bon ça veut aussi dire que ça aurait pas voler haut à la base, mais j'aurais été contente d'avoir au moins 10 à une de mes matières générales. Enfin bref, mon deuxième trimestre a été au même niveau que mon premier à l'exception de l'italien, où j'ai perdu 3 points de moyenne, je sais pas comment mais c'pas grave.

J'ai vu une psy pendant un certain temps mais je lui parlais pas, on tournait autour du pot, et ce qu'elle a fait m'a apporté plus d'ennuis qu'autre chose (Test QI et test de compétences: J'suis précoce avec 129 de QI mais ça me sert plus à rien à 16/17 ans... Et j'ai des bonnes capacités d'organisation et de créativité) puisque ma mère s'en est servi pour me foutre une pression de dingue "T'as les capacités d'avoir mention très bien, pourquoi tu fous rien? Tu devrais bosser plus!!" (tout en étant bien pompette hein, c'est pas une discussion sérieuse, on en a jamais, faut pas abuser non plus).

J'avais beau essayer de parler à ma psy à chaque fois que j'arrivais devant elle, j'arrivais pas à dire ce que je voulais. J'en suis à commencer à écrire ce que je ressentais à chaque fois que j'avais un coup dur ou une engueulade avec ma mère, au cas où je la revois un jour. J'aimerais bien mais j'ai pas le temps et ma mère va encore l'utiliser quand elle gueulera "Qui te paye ce dont tu as besoin?! Qui te paye la psy?!! C'est MOI pas ton père!"...

Voilà voilà. C'est dommage pour ton entretien :c Mais si t'as été productive par la suite, ça va, c'est agréable en plus de savoir quand on l'a été, héhé